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上週末和婷好樂迪發洩。內心在忐忑事態的發展。它，
不知不覺，不知緣由，莫名其妙，朝著背離的方向，發展了。
難受，但不能表現出來。心里默默的想，卻始終想不出理由。
一個小孩，往湖水裡仍了塊石頭，然後走了。湖面上，漣漪泛泛。

123我們都是木頭人么？不是，是誰先動誰就輸了。
電影He is not that into you給予了一條明示。從另一個角度
更深刻體悟了一把，甜言蜜語和承諾，一切都只是倉促。神馬都是浮雲。
那有什麽是靠譜的呢？

我不由的想起幾個月前，電影院里看Inception的那場經歷。
分別聯繫了三個女性好友。一腔熱情，被澆得透徹心涼。我總是很天真的想，
對別人好，別人也一定會回報的。
為朋友義氣兩肋插刀，朋友也定當如此相待的。
君子之交淡如水，有些情誼是不會磨滅的。
但我發現自己錯得離譜。線上線下一堆人和聯繫方式，卻從來不知道
自己真的心情不好，有誰又能分享。這幾年真的是白活了。

我也曾很認真的想，如果能遇到這樣一個他。
沒有錢，沒有車沒有房，不管身高，不管外貌，不管過去，
只要懂我，給我安定，踏實，家和溫暖。裸婚我也不怕了。
婷的微薄上有句話：我們都在被社會畸形著。
不亂花錢，不講現實，不圖名利，通情達理，賢良樂觀豁達純真的姑娘，的確已經絕跡了。
工作這幾年，漸漸開始混在人跡，每天上班下班，人生目標是什麽呢？
抱怨，得過且過，每天打發著日子，忙碌地工作，偶爾和殘酷的現實，抗爭。
漸漸覺得自己年紀大了，忘事了，懷舊了，更加不落俗的，也分外講現實起來了。

人生若如初見，人之初，是美好的吧。

2010年下半年的旅行收到了幾番阻礙。

7月底辭職，想乘著有時間赴新疆三周。發起號召，組織好友，訂好機票。
一邊等待旅行的到來，一邊繼續找工作。無奈就在此時遇到了Michael。一個讓人值得學習的美國人。
好不誇張的講，旅行還是工作，這個問題一直以來不曾遇到如此的對立。也許是每一次，我的潛意識都將矛盾提前化解了。然而這一次，命運製造了一起矛盾，讓我必須做出抉擇。毫無疑問，如果選擇了新疆旅行。等我回來，工作還能繼續找到新的。只是一定不是現在的這份。新疆的確一直存在于中國地圖上，今年的計劃錯過了，下次還能不能和好朋友們一起走，何時也無法確定。在等offer的2周里，心情很槽糕，也很混沌。
那時候，一邊是內心對新疆的掙扎，一邊是家人對現實的認清。我甚至在體檢的那天早晨空腹喝了咖啡，想像製造體檢不通過的藉口。很可惜，只是釀成了蛋白質指數偏高的假象。當電話那頭人事告訴我因為體檢可能不通過面試的時候，的確有點點心痛。我開始質疑自己執意去新疆的決定是不是值得。想的很累，我把最後的決定權交給了複檢。
頗有點不負責任，逃避面對的味道。後來，複檢通過了。我也就沒有去成新疆。留下了張一千多的單程機票。

很快，十一長假來臨。今年的十一又和中秋連得很近，許多人請了一星期假期，促成了一個二十多天的長假。
試用期的我只能呆在辦公室裡碼代碼。遠行的計劃又在悄悄醞釀。做了去江西的攻略，加上了景德鎮做陶瓷的內容，希望有人有興趣同行，邀請了朋友。發現，有太多太多的人對於旅行只是掛在嘴上的說辭，除了錢這個硬性理由之外，無外乎是有別的比旅行更首要的事情等待著去做，或者就是路途太遠，太累。找到志同道合的人，促成旅行，真的不容易啊。

一個朋友去了內蒙古找朋友。問我是不是到時候同行一段，我欣然接受。又怕安全，找了數人期盼一起隨行，一來路上不悶，一來安全考量，都未果。好吧~習慣了，我自己一個人走。9月30日，下午去了火車站，人山人海，去北方城市的火車票最早的也只有3號了，而且是站票。我要去的地方是赤峰-翁牛特旗。還要轉2輛火車。6號回上海是不可能了。我知道，今天十一，我旅行的計劃泡湯了。

今天我還在折騰，遙遠的內蒙古騎馬是沒希望了，是不是在上海近郊有馬場能達成心願。依舊沒人對此感興趣。
是我的興趣愛好太曲高和寡了？還是我rp有問題呢？算了，一次次折騰，一次次把我的積極性從高處打落到低谷。

失落，在家宅，自己沒事找事情做吧~~

說我借題在洗她的腦子-我就搞不明白我怎麼去洗她的腦子了。我有洗別人腦子的本事我老早就能做一番事業了。

說我，有本事的人不會這種兇的態度-我就是錯在太在乎你了，所以會生這麼大的氣。

凶過你，煮了你，把你當傭人。- 我的媽啊~你也太能扯了~不和你心意的，不管對錯都要念在你是我媽的份上讓著你，我說什麽對的，遇到了你都不能再是對的了。所有的話都被你顛來倒去的說，一點小事情，我和你說道理，講科學。你倒好，頑固的不接受，就說我在洗你腦子，你說你說的這些話，怎麼能讓人不傷心，怎麼能讓人不生氣。

你說我看不起你，我看不起你，我幹嘛和你說那麼多話。幹嘛帶你去買衣服，幹嘛帶你上金茂，到金融中心，帶你去吃這個好吃的，看那個好玩的，教你用電腦，幫你找另一半，希望你快樂，希望你健康，希望你早日脫離陰霾。天地良心啊~~我女兒對你沒有半點看不起和怨言。你脾氣不好都讓著你。可是真的是為你好，才說了很多話，你不能接受，我真的只有和你分開了。

我現在也說不過你，我再有道理都只能化作委屈。

你還在嘀咕，說我歇斯底裡，說我這個不好~你的生活除了抱怨，還有什麽陽光？

算了吧~~~我也不想天天以淚洗面。再說什麽呢，什麽都沒有意義了。

我發誓我一定要用自己的能力去擁有一套自己的房子，越快越好！

我發誓我一定要離開你，我再也不想和你講話，即使要講，客套的，禮節性的，恭恭敬敬的，行了么~

什麽家，什麽安全感，什麽信任，什麽狗屁，這世上我沒有爸，也不再有媽。自己靠自己的生活，最靠譜！